Тихи грађански рат

Он и она се не вичу. Само стручни посматрач може видети рат између њих. Тако тихо да понекад и сами учесници не примете колику невољу могу да направе једни другима.

Схуттерстоцк

Неколико пријатеља окупило се у дневној соби. Једу домаћу пицу направљену заједно и пију вино. Разговор се окреће плановима једног од њих, који намерава да промени посао.

- Морате признати да је та идеја потпуно бесмислена - каже његова супруга. - Уосталом, Мациек у потпуности није погодан за ово! Да напустите посао наставника уметности да бисте постали графички дизајнер? После 12 година рада у школи? Провео је неколико вечери са рачунаром и већ мисли да ће га запослити у издавачкој кући!

Гости стиде, посрамљени, потенцијални графички дизајнер гледа кроз прозор с нечитким изразом. Две присутне жене крију се у кухињи како би припремиле салату.

- Али ова супруга Мациек постала је агресивна! - оговарају не знајући да је пред вратима јунакиња њихове расправе.
- Агресивно? Шапће шупље. - Уосталом, никада нисам подигао руку на Мациека, то је једноставно смешно ...

Нема потребе да то директно понижаваш

Некада смо агресију повезивали са физичком демонстрацијом снаге која иде руку под руку са бесом. Неко је некога ударио у трамвајској тучњави, неки дегенерисани супруг претукао је супругу, тинејџери на школском игралишту прозивали се - то су понашања која препознајемо као агресивна без позивања на дефиницију. Агресија, међутим, има много нијанси, многе активности усмерене на наношење психолошке штете некоме (јер је ово такође укључено у дефиницију агресије) одвијају се у тихој и наизглед мирној атмосфери између блиских људи. Тиха агресија у везама дубоко боли и о њој је много теже причати него о тучи, јер нема рана које показују да је заиста болело.

Према психологињи Доминики Бронз из медицинског центра Енел-Мед, једно од најопаснијих оружја у тихим брачним ратовима је понижавање партнера. Да би некога понизио, није потребно директно му рећи да је безвредан, довољно је напасти нешто за њега важно.

- Најнепријатнија су понижења која се дешавају у друштву трећих лица - каже Доминика Бронз. - Жена пажљиво припрема вечеру, а када сви седе, муж најављује да данас неће да једе. На питање: "Зашто?" - он само одговара да не жели. Још један случај - на друштвеном догађају муж жели да исприча виц, али пре него што стигне да отвори уста, супруга га тражи да не искаче „са својим глупим подвалама“. Такве привидне ситнице лако се могу претворити у шалу, али за понижену особу могу бити болне, тим пре што није лако одбранити се од њих. Шта рећи, на пример, када партнер похвали хаљину пријатељице, говорећи јој: „Ма, можеш се облачити атрактивно, а не оно што је моја Малгозија. Још увек носи оне ужасне џемпере и панталоне “? Нападнута особа осећа да је срж поруке критика, али се губи у одбрани у расправи о модним укусима.

„Тихо“ понижавање често је прикривена критика која се изражава као неодобравање партнерових преференција, навика, пријатеља и начина провођења слободног времена. Говорећи да вољена особа слуша страшну музику, чита непримерене књиге, осећа осећања према погрешним људима, ми их заправо критикујемо. Према Доминики Бронз, ову врсту амортизације партнера циљају људи са ниским самопоштовањем, често не схватајући да је такво понашање у вези неприхватљиво.

Агресивни „тихи дани“

Дамиан и Данута су у браку 14 година. Последњу годишњицу нису прославили јер су случајно имали своје „тихе дане“. Они могу да ћуте недељама након свађе око тога ко би требало да пса изведе у шетњу. Објашњавају пријатељима да ниједно од њих не воли да се прво извини, али тишина им не смета. Они се не свађају, тако да је заправо брак у реду ...

Када би се сва понашања из групе „тихе агресије“ ставила на вагу, почев од најмање опасне за везу и завршавајући онима који указују на њено пропадање, дуготрајно ћутање било би близу максималне вредности.

- Ако ми неко дође са таквим проблемом, схватам да је ситуација изузетно озбиљна, јер је фаза повлачења већ дошла, каже Доминика Бронз. - Све док људи могу викати једни на друге, велика је нада да ће веза бити спашена, али ако су изградили зид тишине, то значи да су већ пасивни и од овог тренутка су само одмакните се од растанка.

Недостатак физичког контакта такође може бити манифестација тихе агресије. У било којој вези, страст се временом мења, она се манифестује другачије након десет година брака него у фази када се партнери тек упознају, али када потреба за додиривањем партнера потпуно нестане, то је јасан знак кризе. Физички контакт је врста синонима за стање везе - где нема нежности, чак ни обичног загрљаја или повреда руке с времена на време - нема шта да се каже: „Ми смо пар“. Ако се физички контакт изгуби дуже време, а није део тихе игре међу партнерима, знак је емоционалног повлачења из везе. Чини се да су партнери и даље заједно, али у сфери емоција понашају се као да не постоје. Од супружника или партнера претварају се у сустанаре.

Љутња на партнера или разочарање с њим, што из различитих разлога не желимо или нисмо у стању да изразимо речима, такође се може изразити у „заборављању“ на њега и његове потребе. И у најбољим везама се дешава да супруга заборави да покупи мужево одело из веша, а он - уморан од посла - пропусти годишњицу венчања или пропусти вечеру са супругом. Међутим, ако се такве незгоде дешавају стално и сваке недеље супружници 'забораве' на нешто важно за другу особу, крајње је време да ... седнете заједно за сто и разговарате.

Разговор који прекида тишину

Према психологињи Доминики Бронз, тиха агресија у вези знак је кризе коју не треба потцењивати. Потребе једног од партнера нису задовољене, можда је једна од страна доживела занемаривање, а због тога што то не може да изрази речима, негативне емоције према партнеру испољавају се само у делима „тихе агресије“.

- Двоје људи живи заједно и временом се растављају - објашњава психолог. - Престају да говоре једни другима шта им је важно, шта очекују, шта им смета. Недостаје тренутак када седну и објасне своја осећања једни другима. Неспоразуми се повећавају, прва особа почиње да се осећа занемарено од стране друге стране. Његова фрустрација и анксиозност расту. Када није у стању да јасно дефинише оптужбе, реагује скривеним насиљем. Сукоб између партнера расте и нажалост већина нас сматра да другу страну сматра одговорном. Невербалне поруке и скривени напади неће престати све док партнери не одлуче да разговарају једни с другима.

Без разговора немогуће је побољшати стање везе и спречити нападе тихе агресије. Сукоб се може претворити у отворену борбу, у којој се супружници узвраћају злобом за злобу. „Ниси изашао са мојим псом, нећу хранити твоју мачку, заборавили сте на мој рођендан, нећу вам ништа купити за ваш имендан.“ Ако партнери не одустану од препуцавања, пре или касније догодиће се трагедија. Веза би се могла завршити издајом, можда свађом и исељавањем, али ће сигурно завршити на падини према доле.

Тешко је директно изразити жалбе против партнера. Плашимо се да га не изгубимо, иако га без разговора губимо помало сваки дан. Да бисте започели разговор, морате схватити да за једну ствар опасну за везу која се може рећи партнеру постоји десет неизречених ствари које угрожавају трајност везе. Када партнеру представљате своју визију ситуације, немојте да оптужујете или критикујете, већ се усредсредите на разговор о томе шта нам његово понашање чини. Уместо: „Ти си копиле!“, Боље реци: „Жао ми је што ми више не дајеш комплименте“, „Повредила ме твоја критика коју си изнео пред пријатељима“. Уместо да причате о свом партнеру, реците им о себи. Однос двоје људи завршава се тамо где завлада тишина.

Текст: Силвиа Скорстад
Извор: Живимо дуже

Ознаке:  Лекови Секс Психа